Érase una vez "yo" candidato

Av. Bolívar – Caracas – Distrito Capital

4:00 P.M.

Periodista - “Y en estos momentos el candidato Carlos Peñalver llega a la tarima, donde ofrecerá un discurso a todas las personas que lo han acompañado en esta multitudinaria marcha”.

Yo: “Buenas tardes amigos, amigas, camaradas, camarados, camaratres y cuatro, compañeros, compañeras, panas, panos… a todos un gran abrazo”. (Aplausos…)

“Ha sido una caminata bastante larga, desde el punto de partida hasta acá. Tanto, que ya no tengo arepa, sino cachapas bajo los brazos. Gracias por las demostraciones de afecto, tan sinceras que me han dado. He besado muchas viejitas, niños, niñas, sin querer he sentido unas cuantas tetas… por cierto allá, la muchacha… recién hechas ¿no? Bueno, en mi programa de salud las lolas van por cuenta de Miraflores (Aplausos, silbidos, y saltos de lolas varios…)”.

“Y es que toda mujer tiene derecho a unos pechos dignos, y todo hombre también tiene derecho a ver en la calle unos buenos pechos. No esos senos escuálidos, que dan casi al ombligo… nada de eso mis doñitas. Implementaremos una implantación de implantes en lo que he denominado la misión ‘Silicón Adentro’ (Más aplausos…)”.

“Esto forma parte de un plan de recuperación de la belleza venezolana. No quedará una fea en las calles de nuestro país, o me cambio el nombre. He comisionado a mi amigo Osmel, para que se encargue de esa tarea patriótica. De esa manera, el consumo de alcohol como “embellecedor” bajará significativamente, y sólo tomaremos caña para celebrar los triunfos del Caracas, o para los ‘miaos de los carajitos’, amigos y amigas” (Aplausos, vítores…)

“Hablando del alcohol, recomiendo a mis compañeros de la Asamblea Nacional para que aceleremos la Ley de Costos, Montos y Precios Justos de la Caña, o como ya la llamo ‘COMPRECAÑA’. No es posible que la cerveza te la quieren vender en un restaurant a precio de ron, el ron a precio de whisky, y el whisky a precio de medicina contra el cáncer. La especulación con la caña, y demás artículos de primera necesidad… se va a acabar carajo” (Aplausos… euforia… erecciones…)

“En materia laboral, los empleados públicos seguirán trabajando en el mismo horario como hasta ahora. Es decir, llegarán a las 9 de la mañana, para desayunar y hablar paja de los jefes, irán a sus puestos de trabajo a las 10, pero comenzarán a atender gente a las 10:30. A las 11:00 se irán a tomar café, para regresar a apagar la computadora para el almuerzo. Regresarán del almuerzo a las 2:00, pero esa es la hora del café de la tarde, así que volverán a las 3:00 para atender de mala gana hasta las 3:30, y a esa hora comenzarán a recoger porque ya van a dar las 4:00 y hay que irse. Creo que es un horario ideal para seguir fomentando la productividad en nuestras instituciones” (Nadie aplaude, porque los empleados públicos se quedaron a mitad de la marcha).

“En Educación, creo que va siendo hora de tomar medidas en torno a un caso que me parece sumamente grave. Para nadie es un secreto que el aumento en la audiencia de Glee, y en la venta de discos de Ricky Martin está influenciada directamente en las escuelas primarias que todavía corrompen a nuestros niños haciéndolos cantar ‘ayer salióooo la lancha Nueva Esparta… salió confiada a recorrer los mareeeeees’. Es lógico que cuando el niño llegue a bachillerato, pues participará en clubes de porrismo, y luego en la universidad será gótico, y después todos sabemos en qué termina eso” (Aplausos… aunque varios ceños fruncidos… -Ah vaina…)

“Es por ello que como materias obligatorias los niños aprenderán a escupir por las ventanas de los carros, así como principios de la parrilla, y rascado de bolas durante partido de béisbol venezolano. Volverán a ser hombrecitos…” (Aplausos…)

“Y bueno amigos, amigas, conocidos, conocidas, seguidores de Twitter, seguidoras de Twitter… habiendo abarcado temas como salud, economía, trabajo y educación… es justo que terminemos esto. Más que nada porque cae la noche, y hay malandro que jode en esta zona. Precisamente, todavía no he hablado de la inseguridad… (sonido de grillos…)”.

“Como decía, voy a terminar. Los invito a pensar y reflexionar… si después de tantos años, hemos visto que todos los presidentes la han cagado en mayor o menor medida, les pregunto… ¿por qué no me dan una ‘ayudaíta’ para yo cagarla también?”

“Muchas gracias compañeros… Que Dios los bendiga, y les aleje a la suegra y a los cuñados gorroneros…”